le toine

LA BIOGRAPHIE DU TOINE



Partie1 : « jeunesse du Toine. »

Toine est un bébé échappé de la planète Vulcain.il a atterri dans la foret de Sherwood et a été élevé par des porcs-épics durant 5 ans.Un jour,il fut enlevé par le Roswell du Gévaudan,sorte de mi-homme,mi-singe,mi-ornithorinque qui vient de la planète Mytholand.Il l’emmena dans sa base au Groenland où Toine rencontra l’Homme de l’ Atlantide qui lui appris à respirer sous l’eau.Durant dix ans,il apprit la dure vie des esquimaux avec le Roswell du Gévaudan.Il se lia d’amitié avec Gervais et Mister Freeze et ils purent chasser le Bibi-Phoque dans les plaines immenses et froides de la beauté enneigée de la glace icebergienne.Sa petite ami Pocahontas fut atteinte de la maladie de l’éléphant de mer,et contrainte de manger de la glace.Elle partit vers les mers chaudes pour rejoindre Flipper qui avait un reméde à base de planctons bivalves et de coraux de palmiers.Ce fut un choc pour Toine qui s’isola dans le Titanic en mangeant de la vase durant deux ans.La mort et l’œil dans l’ame,il partit en apnée pour conquérir Hollywood et voir son cousin Tarzan.


Partie2 : « New-York ».

« Oyez,oyez braves gens.Venez écoutez l’extraordinaire Histoire du Toine à Hollywood ».On se souvient encore du passage du Toine à Beverly Hills et Brandon a toujours la larme à l’oeil lorsqu’il se remémore les soirées de beuveries avec le Toine et Dylan au Bagdad Café. Faisons un retour en arrière lorsque Toine arriva en apnée à New-York en meme temps que Godzilla.Comme celui-ci avait mangé le 4h de Toine,notre héros s’énerva et sortit son double fusil à neutron-plasma accélérateur de particules séismiques ( crée en Laponie, avec les rennes du Pére Noel ) et sulfata la tete du monstre.Toine en fut amplement remercié puisque l’on peut voir désormais sa statue dans Central Park à côté de celle de Bruce Willis et son étoile sur Sunset Boulevard.Toine logeait dans l’Empire State Building et s’embêtait franchement après avoir découvert l’atlantide,la Toison d’or,les mines du roi Salomon,l’Arche perdue,le Saint Graal et le chat de la mère Michelle (ça c’est une autre quête).Toine se remit au travail,qui consistait à lutter contre les forces du mal et lecommunisme (surtout le communisme !).Après une escapade sur la Lune avec Sailor Moon,il décida d’abolir l’esclavage en Afrique et la prohibition qui lui avait valu 5000$ d’amende pour une bouteille d’hydromel.Il rencontra un jour, près des studios de Steven Seagal (son grand ami),Bugs Bunny qui avait un petit problème.Comme Toine était le meilleur détective,son aide s’imposait.En effet, Bip-Bip avait perdu une de ses plumes qui avait été volée par Sam le pirate,Coyotte,Daffy Duke et Sylvestre.Toine sentit le complot à plein nez (car son flaire était extraordinaire).Il se rendit chez Doc Brown pour lui demander son aide.Après un voyage extraordinaire dans le temps,Toine retourna une heure avant le vol,il rencontra Bip-Bip,l’arrêta et le vol n’eut pas lieu ! Fatigué de toutes ces affaires,et,après sa rupture avec Moogli,il décida de retourner en France où le professeur Tournesol avait le secret de ses origines.


Partie 3 : « Allez viens boire un petit coup à la maison ! »

Arrivé en France, patrie du coq, toine chercha le professeur Tournesol durant 15 jours, partit sur les routes en voiture ( avec kit ) il se dirigea vers Moulinsart.Quelle ne fut pas sa surprise lorsqu’on lui dit que le professeur était partit pour la Chine rencontrer son confrère ? le Dalai-Lama.Toine ? avant de partir, décida d’explorer la France.Après un bref appel du 18 juin pour annoncer son Tour de France , il décida de S’ allier avec Astérix et Pinoccio qui devaient trouver la serpe d’or et le Gepetto d’argent.Que de quêtes nos amis rencontrèrent sur la route.Car Popeye le méchant les épiait et contrecarrait leur projet.Toine visita la Tour Eiffel, l’Arc de Triomphe, Ronald Reagan, la FNAC, Virgin, soient tous les monuments historiques de notre belle France.Après un bref détour pour réclamer son stylo en pierre de lait qu’il acheta en monnaie de singe.Popeye finit par abandonner lorsque Olive l’appela pour manger.Astérix finit par trouver sa serpe d’or à l’auberge de Uderzo après avoir échanger Félix le chat contre une moumoutte en crin de cheval.Pinochio mangea du Roquefort, son nez pris feu et Gepetto le trahit avec Moby Dick.La mort dans l’âme, il s’empala sur un dolmen.Toine, fatigué de la France, après la libération de Paris et le débarquement réussi grâce à lui, décida de partir pour la Chine dans un cargo à banane, en effet le stylo en pierre de lait fond dans l’eau.


Partie4 : « J’arrive, j’arrive mon aimé. »

« La Chine, ce beau pays du Soleil levant, gorgé de riz Oncle Bens, et de bol de soupe, j’ aime tes mines anti-personnelles. » On se souvient tous du discours de Bertrand Plouguirec lors de la remise du trophée inter mondiaux de ping-pong sur glace.Des choses que Toine put expérimenter, lors de son arrivée en Chine car il puait la banane et il fut interné dans un zoo car ses poils le faisaient confondre avec une race de pandas disparus de l’île de Pâques.On le mit avec Pendi-Penda, petit ourson de Chine, pour qu’ils se reproduisent.Toine, après avoir mis de la crème anti-hémorroides, décida de s’échapper.Pour cela, il se souvint des conseils de son ami Mac Guiver l’écossais fou du Loch Ness.Il prit de la paille fermentée pour la mèche, et de la banane pourrie pour la poudre, ensuite il mit le tout dans une pousse de bambou et l’alluma grâce aux de Pendi-Penda car Toine en avait marre de se faire CENSURER , donc il le tua avec ses dents, et ses poils étouffèrent le pauvre penda pétomane.La cage explosa, d’où les essais nucléaires à Mururoa (le 1 ) et il s’enfuit pour retrouver Tournesol.Son épopée l’emmena à travers toute la Chine de Mao en passant par le Ying et le Yang, de charmants jumeaux siamois.Un jour, il rencontra David Copperfield, le célèbre magicien élève de Merlin et de Samantha.Toine devait traverser la grande muraille de Chine et il refusait de faire tout le tour.David lui apprit à traverser la pierre, d’où son surnom en Hollande : »Gayou-Gayou Dé Bullongue Gayou ».Arrivé au pied du tibet et de ses célèbres montagnes, il loua les services de Chamois d’Or et ils partirebt gaiement.Chamois fit les frais des instincts sexuellements bestiaux, frustrés et goulus du Toine ( heureusement qu’il avait un baume à base de ronces et d’orties ).Après un détour chez son copain yéti, il rencontra Hibernatus qui mangeait de la glace et chantait dans les jours tristes de peine « car il est bon de rire ».Arrivée au Temple Solaire, il rencontra le Dalai-Lama, comme les couvertures, qui lui annonça que le professeur Tournesol était parti en Afrique pour retrouver l’intelligence perdu de la race kamiouk.Déception pour le Toine, mais encore une grande aventure en perspective ! Cette fois-ci,il repartit en deltaplane, avec Batman qu’il avait trouvé dans une caverne.


Partie 5 :l’Afrique.« Y’a bon, y’a pas mieux ? »

Après un atterrissage en catastrophe sur la pyramide de Ramsès, Toine dut payer les dégats avec Batman.Sa recherche de Tournesol serait pour plus-tard.Ils décidèrent de remonter le Nil à la recherche des mines du roi Akhénaton.Après une aventure brève avec Alan Quatermain et les crocodiles du Nil, ils trouvèrent, grâce au flair de Batman, la mine d’or qui avait été malheureusement transfornée en musée.Ils échappèrent à la prison turc et s’enfuirent au Congo belge où les frites de maniok étaient réputées.Ils trouvèrent un indice du passage de Tournesol, le message énigmatique suivant, pour le Toine, : »la guerre amène la gueree, le Toine amène la Mytho. » Quelle message étrange ! Après avoir mangé Batman dans le désert du Sahara avec Gérard Holls qui avait vu le professeur en compagnie d’Alladin et du thouareg Muphassa le chamane rigolard. Il emprunta une moto du Camel Trophy et traversa l’Afrique de long en large malgré les dangereuses tribus antropophages, heureusement Toine avait aquis le don de mimétisme en copiant les caméléons. Son périple pris fin ainsi :en effet la moto pris feu et Toine s’envola dans les airs grâce à son réacteur fabriqué avec des chous africains et un moogwai ( très utile !). Il atterit par hasard sur le toit de la caravane de la cabane sur la caverne de Tom Livingstone. Celui-ci porta secours à Toine, enlevé par la reine Alien et Isidore le citadin ( c’est une autre histoire ).Tom Livingstone lui apprit que Tournesol s’était fait CENSURER par un mammouth décongelé de la race kamiouk et était partit pour se soigner en Colombie avec un baume de Marie-juana, une célèbre sorcière. Toine s’évanouit et se réveilla puis repartit malgré lui vers ses célèbres aventures. Il vola une pince à Vendredi et partit en radeau, direction la Colombie britannique (patrie du hakik, un animal farouche à 3 pinces, 2 queues et 5 groins, qui vit dans les champs de tabac et mange du tartux des racines, un parasite étrange et méconnue ). Bon voyage, le Toine.


Partie 6 :la Colombie. « Viens, viens y en a plein ! »

« Prenez un Toine mytho, rajoutez-y de la coque et vous obtiendrez Super Mytho. » c’est le résultat des expériences du profeeseur Chodron lors de la conférence du paté de porc, lorsqu’il revint de son voyage d’affaire en Colombie. Mais revenons en arrière, Toine arriva en radeau sur la côte du pays et se mis en quête de Marie-Juana. Lorsqu’il interrogea les autochtones, il constata qu’ils avaient tous les yeux rouges révulsés.Oui ! Ils avaient le professeur, passer en tutu, perché sur une banane, partir en direction du plant de pavot vers l’Est. Toine ne comprit pas mais décida de repartir vers l’Est. Après une brève incursion dans un champs de pavot où il lutta de toutes ses forces psychossomatiques contre la graisse de bambou, il partit vers les montagnes de Gervais, bien connues pour leur crème au marron. Il fuma divers mélanges artisanaux, la pompette, l’alcool de pierre ( 180° ), et le pull marinier sauce madère. Il rencontra des phalouzes ( cette tribu arboricole bien connue des roses antiques ). Il mangea malgré lui du tartux, qui est très amer. Toine repartit en avion-cargot, les yeux injectés de sang et révulsés, grâce au racines de mongnok. Oh, oh, apporte du shampoing à bord de la cage. Mais son voyage pris fin ainsi : en effet, il retrouva le professeur chez Marie-Juana qui habitait dans le royaume de l’Ouest, là où les dragons ramènent la paix chez elle dans une cabane en kit, made in China ( 100% coton ). Tournesol, le cul à l’air pour que le baume face effet, lui raconta ses origines. Pour sùr, la pilosité du Toine était caractéristique des Vulcains d’où ses origines. Toine déborda de joie et rentra chez lui. Au revoir le Toine et à bientôt peut-être … ?

auteur: Pernico

La suite:
Le retour du Toine : « la vérité est ailleurs «



Les histoires qui suivent m’ont été contées par le Toine lui même, d’autres par Larry Mc Bruce qui les tient du Toine lui-même.Vous constaterez que j’ai un peu remanié ces récits mais que j’en ai conservé l’essentiel de ce qui m’a été dit, à vous de trouver la part de vérité.



Signé :Zobmann







La mafia pakistanaise :

Un soir, le Toine et « ses amis » restaurateurs décidèrent de boire un verre dans un pub. Ils y arrivèrent et prirent fortes bières en se donnant de grandes claques viriles dans le dos, ils se remémorèrent leurs quêtes et leur joutes passées quand vint le pire : des pakistanais. Au nombre d’environ quatre, le turban et la barbe, ils agressèrent les pauvres petits frenchies. Un ami du Toine se leva et commença les hostilités ; après un mawachiguéri dans la tête, un coups de pieds retourné, Toine immobilisa l’ennemi et le combat fini dans la ruelle sordide. Force jaune, rouge et verte triomphèrent de la menace pakistanaise, des « putains de fanatiques religieux » dixit le Toine, la justice triomphe toujours, « Vive l’Amérique » ( sniff) !





La CIFAM :

Toine fit ses études dans la branche restauration, c’est moi, son chroniqueur et chantre, qui vais vous conter son étrange aventure avec le « PD ». En effet, Toine avait un camarade de classe qu’il qualifiait de « PD3, car le Toine a le flaire pour ces choses là ? Un jour, le fameux « PD » fit une réflexion et moucharda le Toine qui le pris très mal puisque ses poils virèrent au rouge. Une vendetta fut déclarée contre le « PD » pour, je cite, « lui casser la gueule puisque c’était un « PD » « . C’était la logique extraordinaire de Toine. Une embuscade eût lieu à l’arrêt de bus, à 50 contre 1, « on est jamais assez contre ces gens là « (je cite). Lorsqu’il vit l’armada (50 personnes), il tenta une fuite mais puisqu’un ami du Toine avait fait le Camel Trophée et Intervilles, il arriva à moto derrière le 3pd », fit une roue avant contre son sac à dos (dans le dos), et le « PD » fut à terre. Les 50 lui firent sa fête, je cite : »il devint un homme, un vrai avec des poils ». Beuh, et merci le Toine.



Le garage à vélo :

Toine avait une mobylette. Un jour, il revint des cours au collège et se dirigea vers le parc à vélo. Un individu louche trainait près de sa « mob ». Il s’approcha et constata que c’ était un voleur (car le Toine a du flair) de « mob de Toine ». Il lui plaqua le visage sur la selle, lui fit un coup de genou dans le ventre et le voleur désarçonné reçu en plus un coup de pied retourné dans la figure. Toine fut récompensé et sa statue trône encore dans les eaux de New-York.



La doctrine du Toine :

Lors d’une sortie avec Larry Mc Bruce, nous rencontrâmes le Toine qui nous invita dans un café après moult discussions monologiques mytho du Toine, il dit sa doctrine : »Dans la vie y atrois choses :l’argent,le cinéma et la baise ». Ce fut l’illumination, merci le Toine, ma vie a changée et je mange moins de chips maintenant.



L’émir à Londres :

Toine avait l’habitude, dans son Formule 1 en Angleterre, au sortir du tunnel sous la Manche, de servir un émir, made in Arabie Saoudite, qui faisait des pourboires de 1000Fr. Un jour, Toine ne fut pas mis au courant de l’arrivée de l’émir, et un camarade serveur lui piqua le service de l’émir. Si bien que Toine arriva à ce moment, pris à part le serveur et le prévint qu’il lui cassera la gueule si il lui repique son émir. Toine a maintenant sa statue aux Emirats-Arabes-Unis (Vive l’Amérique).



La chambre à Londres :

Toine logeait dans un Formule 1, au sortir du tunnel sous la Manche. Des appartements pour les employés avec une salle de bain à chaque étage. Malheureusement, Toine avait un voisin « porc » qui ne remettait jamais de papier toilette. Imaginez Toine avec un morceau de carton sur le pot. Toine en eut assez un jour, heureusement qu’il avait acheté le flingue de Robocop à bille. La fameuse copine de ce gênant voisin mit la musique trop forte ce qui empêchait le Toine de s’entrainer au yoga sur des pointes de compas. Il alla se plaindre mais elle refusa de baisser la musique, celle-ci était extrêmement forte puisqu’il y avait des enceintes dans le sol et le plafond. Il retourna dans sa chambre, pris son flingue Robocop, déboula dans la chambre en roulant sur le sol puis explosa ces enceintes diaboliques. Plus-tard, le voisin arriva mais Toine avait caché son flingue derrière le dos, il le pointa sous le nez du traître qui eût la peur de sa vie , je cite : »remet du pécul la prochaine fois ! ». Grâce àToine, la salle de bain fut désormais nickel et l’on se souvient encore de cette histoire extraordinaire dans les pubs anglais.



Les rencontres au restaurant à Londres :

Toine rencontra beaucoup de personnalités dans son -1 étoile. Notamment Richard Gere qui venait souvent, de même Sean Connery et même Wesley Snipes. Voici l’extraordinaire histoire qu’il me conta : ils devinrent tous ses amis, car la renommée du Toine est légendaire. « Richard Gere parlait bien français », « Sean Connery faut pas lui dire qu’il est anglais car il s’énerve puisqu’il est écossais ! », chose à retenir la prochaine fois que j’appelerais Sean, « Wesley Snipes est venu dans ma chambre ». Toine est maintenant côté en Angleterre et il contribue activement au « Planet Hollywood » avec ses « amis ».





La moto, l’ultra 64 :

Toine fit l’acquisition en Angleterre d’une Ultra 64 et de la fameuse moto 1000 cm3 mi-gaz mi-électrique(très dangereux lors du démarrage). Malheureusement lors du déménagement en France, il ne put garder la moto « tonnerre Mécanique » « réplique au 1/Mythonienne) car ses parents auraient « fait la gueule ». Il décida donc d’échanger sa moto contre une playstation, je cite : »plus sûre » et le fameux « Ne le dit pas à mes parents ». je ne révèlerais pas ton secret ni ta moto acheté en monnaie de singe.





La copine du Canada :

Toine rencontra en Angleterre une fille serveuse comme lui dans son service »Balayage-Débouchage et serpillère », ce fut le coup de foudre instantanée et une fête chaque soir. Il la séduit en lui montrant son flingue de Robocop et son ami Sean Connery (réplique en carton mytho-imaginaire). Mais malheureusement elle eût l’opportunité de faire la plonge au Canada, le Toine aurait pu y aller mais ses racines (pourries) sont en France et le Canada « ça fait froid » :je cite. Il sombra dans une dépression terrible comme « Bruce Willis dans Piège de crystal « :je cite, et il se mit à fumer tout ce qu’il trouvait, même de la Beuh ! Il se calma ensuite et se contenta au minimum d’un paquet par jour ; aujourd’hui le Toine a oublié son chagrin d’ amour grâce à sa force Vulcanienne. Courage le Toine, l’amour arrivera si tu passes près de la cage aux gorilles dans un zoo.





Chagrin d’amour :

« Oyez, oyez brave gens venez écouter l’histoire du Toine et de sa belle. Remontons dans les arcanes du temps et revenons sur cette légende oubliée de tous, sauf de moi, son chroniqueur et son chantre. »

Lorsque le Toine avait 17 ans, ses poils avaient déjà poussé et il avait déjà couché avec Meg Ryan, Sigourney Weaver, Cindy Crawford et bien d’autres depuis l’âge de 5 ans (car la race Vulcain vieillit 3 fois plus que des humains normaux). Ainsi, voilà notre Toine, tous poils sortis, qui part en chasse, son terrain préféré étant le collège Gérard Philippe et la sortie de l’école primaire. Un jour, il parlait avec une fille (Solenne) et distingua sa sœur : le coup de foudre fut instantané pour cette déesse de 12 ans « qui n’avait rien à envier à Paméla Anderson » dixit le Toine. Son plan d’attaque commença : étant donné que la « Bombe » vivait près de chez lui. Il décida de lui envoyer un billet doux, après l’aventure qui lui arriva : en effet il fit la sortie du collège et l’attendit pour la raccompagner plusieurs fois, comment n’aurait-elle pas pu tomber sous son charme !

Notre sieur Toine envoya une lettre d’amour, voici son contenu :

« Chère CENSURE, depuis que mes yeux ont vu avec ma rétine et que mon cerveau (« atrophié ») a perçu ton image, je n’ai plus que ça en tête pour m’exercer dans ma douche. Tu me fais de l’effet, tu me plais, ta beauté est telle que j’en ai rangé mes playboys dans mon placard. Oh ! Belle du soir qui incarne la beauté des fleurs dans un champs d’été ! J’aime ton corps, pas besoin de parler, laisse moi te peloter tout contre moi. Si tu aimes les poiles, tu seras servies, y-en-a-plein. Ne t’inquiète pas, j’ai de l’expérience au lit, je viendrais te voir ce soir à 22 heures, laisse ta fenêtre ouverte. Malgré notre différence d’âge, seul l’Amour compte.

Je t’embrasse goulument partout

Toine SEAGAL



P.S. :Souviens toi l’été dernier de notre voyage « Hot » en Thailande. »

Prenant peur, sa dulcinée fut contrainte malgré leur amour de refuser ses avances. La méchante sœur Solenne vînt voir le Toine et lui demanda de cesser sa cour. Toine savait que personne ne lui résistait, car le Toine a du flair. Mais son idylle en resta là comme Roméo et Juliette. Il se toucha seul en pleurant dans son lit et ressortit ses vieux « playboys ». Merci le Toine pour ta technique, si des flics cherchent un pédophile dans le coin, je communiquerai ton numéro à la police.





La carte de flic :

J’ai omis de dire que son frère était l’inspecteur Moulin dans la police à Paris (au secours !). Son frère lui fit sa propre carte de police avec son nom : Toine Seagal. Imaginez les possibilités : car le Toine avait 18 ans mais il faisait vraiment inspecteur de la police de New-York. La carte magique lui permis l’accès à de nombreuses choses, ses parents n’ont plus de P.V. car le Toine montre sa carte. D’ailleurs celle-ci lui permis de faire une bonne blague au lycée Clémenceau, que je raconterais avec émerveillement plus-tard.

From Pernico

suite 2:
Fusil à pompe dans le coffre :

Histoire émouvante que je vais vous conter maintenant. Nous savons que le frère du Toine est flic mais, oh ! surprise, il se trimballe avec un arsenal type Rambo3 dans le coffre de sa voiture : lance-roquette, gaz moutarde et surtout le fameux fusil à pompe que le Toine a vu et essayé lorsque son frère lui rendit visite. Je cite : »c’est interdit, mais il s’en fout, tous les flics ont ça ». Heureusement que la sécurité du pays est gardée par la famille Seagal, merci et bon courage.





Le frère du Toine :

Nous fîmes avec l’école un voyage mémorable à Paris durant 3 jours que je conterais bien plus tard (voir rubrique Nostalgie), mais le Toine était là et ce fût la révélation, je conterais donc son histoire à Paris avec nous bien plus tard. Ce qui nous intéresse c’est la rencontre effrayante, au Mac Do parisien, de son frère. Toine nous conta +les quêtes et les légendes urbaines de son frère à Paris La Capitale. Que de choses nous apprîmes en ce jour mémorable. Son frère nous raconta l’histoire d’un type qui avait eu la mauvaise idée d’avoir un accident le matin même, au 20èm siècle aujourd’hui ! Il nous dit les détails de l’accident : »la voiture avait écrasé le type imprudent », s’en suivit une description médico-légale du mort, je cite : »les cheveux ça brûlent bien, les yeux fondent et le cœur brûle avec plus de mal parce-que c’est un gros muscle ! ». Puis le frère s’en alla. Merci de m’avoir fait rencontrer ce personnage énigmatique, depuis ce jour j’ai compris que ce n’était pas bien d’avoir un accident de voiture »9a fait mal, et je conseille à personne d’en avoir un »je cite. Et ne recommencez plus !





La foire :

J’ai revu le Toine, il n’y a pas si longtemps avec sa playstation et une supernintendo (que j’ai acquis et revendu par la suite). Il me conta son triomphe à la foire. En effet, c’était en Septembre et il voulait s’exercer au tir, comme le stand de tir de Bruce Willis était fermé à New York, il décida de choisir la foire. Il tira 3 fois au centre après avoir gagné (raflé) 1 fusil à bille mitrailleur, un lance roquette en mousse, il continua de tirer avec un flingue mi-gaz mi-électrique que le marchand abasourdi lui avait prêté. De plus en plus de monde se sont attroupé autour de lui car Toine avait sécrété ses hormones de Mytho. Peu après avoir gagné tous les lots du stand, il persista. Vous connaissez tous les voix au micro qui permettent d’attirer du monde dans un manège, et bien celle du manège d’en face fit cet annonce : »Venez tous voir ce champion de tir ». Toine après avoir signé quelques autographe et gagné le stand de tir fut élu champion de tir de la foire Septembre 98 toute catégorie mytho. Merci le Toine, maintenant je n’irais plus à la foire si tu y es.





L’accident de mobylette :

Toine était venu chez moi alors que j’étais avec quelqu’un que nous appellerons Larry Mc Bruce. Après être resté quelques temps à la maison, nous décidâmes d’aller chez le Toine, moi avec mon solex (RIP) et lui avec sa mobylette trafiquée mi-gaz, mi-électrique ; en prenant L.M.B. sur sa « mob de Toine » derrière. Il m’avait raconté qu’elle faisait de 0 à 100 km/h en 5 secondes et qu’il maîtrisait « Tonnerre Mécanique » parfaitement. Heureusement que j’avais imposé à L.M.B. le port d’un de mes casques pourris, nous le verrons par la suite lui a sauvé la vie. Nous roulions tranquillement sur une piste cyclable et Toine s’amusait gentiment à me doubler et me redoubler, moi je faisais du 30 pépère. Lorsque le tragique arriva. Toine était devant moi et il faisait des zigzags comme Mel Gibson dans L’ARME FATALE 3 (confère Central Park). Perdant le contrôle de son véhicule, je cite « J’ai cru un moment qu’elle était possédée ». Toine percuta un lampadaire sur la gauche. Imaginez le désastre comme « Steven Seagal dans PIEGE EN HAUTE MER « . Toine souffrait à la jambe et se tordait de douleur tandis que L.M.B. avait le côté gauche en charpie. Toine rentra à bon port mais maintenant il est mieux avec sa playstation.





Le sauvetage de St Malo :

De septembre à décembre, après son job en Angleterre, Toine a trouvé un boulot de serveur à St Malo, où une étrange affaire s’y produisit. Toine servait sur la terrasse du restaurant quand tout à coup des sirènes de police retentirent et il vit passer le fameux voleur de vélo de St Malo. Toine réagit au quart de tour : il alla voir son patron qui eut une idée géniale, en effet il avait acquis un mégaphone lors de la fête nationale (le 4 juillet), d’où son utilité ! La police passa, et Toine leur indiqua la direction du voleur tout en insultant les autres serveurs. Toine était intelligent et avait prévus que le voleur cyclopathe s’en allait vers une impasse et devait repasser devant eux. Un peu après, le voleur repassa effectivement et le patron donna le mégaphone au Toine qui, imitant la voix d’un policier de New York, dit « Rendez-vous, vous êtes cernés ». Le voleur fut dépourvu quand la voix fut venu et il fut arrêté de suite par la police. Toine a maintenant sa statue à St Malo pour son intelligence et son flair.





La conduite :

Cet été, Toine ne savait pas quoi faire donc il décida de prendre des cours de conduite, je cite : « Pour faire comme Mel Gibson dans Mad Max ». Pour le code il n’y eut pas de problème mais Toine cochait toutes les case aux débuts. Vint les cours de conduite, alors là c’est le bouquet, Toine avait « du mal à passer les vitesses, dans les films c’est pas comme ça. ! » il fallut plusieurs cours (20 heurs) pour qu’il comprenne, ensuite, le problème pour tourner la clé de contact. Toine tentait à chaque fois de démarrer la voiture en raccordant les fils sous le volant ; encore là, il fallut des cours pour comprendre (20 heures). Le dernier probleme, c’est qu’il avait du mal avec la « Maîtresse » et il lui dit un jour : « Arrête de m’emmerder sinon je te passe la tête à travers le pare-brise ». Toine a bout de nerf, fini par abandonner, car « le bus c’est moins compliqué, je pourrais faire comme « Speed » me dit-il en rigolant ! J’ai un meilleur moyen pour toi : la chaise roulante et la camisole de force .





Le blouson :

Le Toine connaissait une fille depuis 4 jours et il décida de lui offrir un blouson de plus de 400 francs, je cite : »Faut les épater les filles ». Résultats : il se fit lourder et la fille garda le blouson ; « Merci le Toine » doit-elle penser maintenant.





La copine du tramway :

Je vis un jour le Toine, à l’arrêt de Tram, et il cherchait une fille qu’il connaissait (certainement dans ses rêves). Il me demanda si je connaissais une certaine Céline, mais non, désolé. Il fit pied de grue durant une semaine car « cela fait longtemps que je n’ai pas tiré un coup ». Merci le Toine pour ta générosité et ta culturance.





Les putes anglaises :

Se sentant seule en Angleterre, Toine allait voir presque tous les soirs les fameuses putes anglaises, méfie toi de Jack l’éventreur le Toine. Heureusement qu’il avait son flingue de Robocop.





La morale :

La morale du Toine : »Dans la vie, faut faire ce qu’on veut, t’occupe pas de tes parents, prend exemple sur moi ». Certainement pas, je ne pourrais jamais te rattraper.





Les vêtements du cinéma :

Toine un grand fan du cinéma américain, il achète d’ailleurs tous les habits qu’il peut. Un jour, il me montra la panoplie parfaite qu’il avait acheté en Angleterre du « Flic de Beverly Hills ». Il avait réellement l’habit complet et il collectionnait les casquettes ! il avait même le cirage noir pour la peau.





Le narco-trafique à Clémenceau :

Le Toine avait maintenant sa carte de flic qui lui ouvra les portes du lycée Clémenceau, réputé pour ses rillettes Bordeau-Chesnel (« Nous n’avons pas les mêmes valeurs ! ») et ses rebus qui ont 15 de moyenne (Bouh les vilains). Toine cherchait l’adresse, le numéro de téléphone d’une fille à Clémenceau. Comme elle était sur liste rouge, il employa avec toute son intelligence la technique dite du « Caméléon » (confère la série). Il est en effet capable de faire tous les métiers et dese mettre dans la peau d’un personnage, en l’occurrence « le Narco-Flic de Clémenceau » je cite. Il rentra dans le lycée, tomba sur un surveillant et dit, je cite : »Appelez moi le directeur, Toine Seagal je suis ». Le surveillant comprenant l’urgence, ayant vu sa carte et sa barbe de 3 jours, comme Chuck Norris dans « Delta force », couru chercher le directeur, qui le reçu dans son bureau. Toine, « Le Caméléon », dit qu’il était envoyé par, je cite : »Blue Cove, Le Centre, dans le Delaware » pour déceler le narcopathe de Clémenceau tant recherché. Il montra sa carte pour plus de crédibilité. Après avoir demandé au directeur d’aller lui chercher un café (pour remplacer les cigarettes), Toine fouilla dans les fichiers informatiques avec sa technique de « scanning » et trouva l’adresse de sa bien aimée. Le directeur revint avec les deux cafés mais le Toine était parti par la fenêtre (notons qu’il s’est rétamé parce qu’il était au 2ème étage). Une carte était posé sur le bureau, et il y était inscrit : »Cat’s Toine’s Eyes » ; Merci le Toine pour cette aventure extraordinaire, ta technique du « Caméléon » et de « scanning » vont te permettre de traquer le crime.





Le toit de St-Malo :

Toine , à St-Malo avait l’habitude de faire du tir au pigeon sur son toit (celui de l’appartement) car il était au dernier étage et que je cite : »le caca de pigeon, c’est pas bon ». Il passait par le velux et grimpait sur le toit. Un jour qu’il tirait, il constata qu’un point rouge était apparu sur sa main gauche ; quelle ne fut pas sa surprise quand il constata que sur le toit de la maison d’à côté, séparé par la rue, un groupe de jeunes s’entraînait au tir sur les pigeons le soir, comme le Toine. Ais quelle surprise il eût, lorsqu’il vit le matériel :famas, fusil à pompes à chevrotines en mousses, et le fameux fusil mitrailleur avec visée laser, détecteur de chaleur et visée nocturne. Le temps que Toine est resté à St-Malo, il fit des concours mytho-

pigeons avec ses « ses amis » imaginaires. La séparation fut douloureuse et « ses amis » lui ont offert une médaille en chocolat car Toine était le meilleur tireur de pigeon de tout St-Malo, je cite : »Le matériel ne fait rien, seul le mental compte ». Merci le Toine, la prochaine fois que j’irais à St-Malo ; en regardant les toits, je penserais à toi. Maintenant il n’y a plus de pigeons à St-Malo, merci le Toine.







Il est maintenant 10h43 à mon ordinateur et j’ai les yeux en trou de pines, j’ai mis moins de temps que je ne le pensais ; J’espère que cela vous a plu car ce n’est pas fini. Bientôt « La revenge du Toine » avec ses aventures dans la police de Le Mans-city.



Signé : Pernico

Le toine ayans enfin le numéro de sa femme et soeur en même temps et s'étant donné du plaisir avec tout les pigean tué, s'en alla remmetre le rideau du docteur tournesol qui apparament aurait fait tombé en fouillant après lui sous le tapis. Quel surprise! il y découvris en dessous du planché qu'il arachat, du ciment, il sortis sa petite fourchette et creusa jusqu'à trouver une terre plus molle et tendre, il en raporta donc un échantillon pour faire plaisir à ginette, sa gomme verte.
Le toine étant devenu maigre car ayant fait régime durant qu'il creusa du ciment avec sa fourchette, il passa la barriere electrique de pikachu et piqua une chose qu'il desira par dessus tout et depuis des lustres, un dildomon. il du prendre une pokéball et faire 3 bande sur le babyfoot avant de pouvoir le capturer. Suite à ça, un message aparu sur sa jambe gauche "catch them all" et s'en pris a son autre jambe car elle ne fonctionnais pas pareil.
Il revins avec son pokémon sans savoir la surprise qui l'attendais! une trousse écoutais derriere le matela d'henri!

c'est tout raide...

ça m'aprendra mdr

Toine allait parfois en boite. Attention aps n'importe lesquelles, celle à oeufs mais des oeufs femelles avec des poules dedans. L'inconvénient est de savoire draguer un oeuf de poulette. Qui vole un oeuf, vole un boeuf alors si lsavait que s'attaquer à elels serait du suicide.
Voilà Frank Le boeuf en videur et le jette dehors.

Ne volez pas d'oeufs comme ce Toine.

Sinon, j'ai rien lu de vos truc, je fatigue un chouia là...